必要かな？
伯母の家で法事があった
小さい頃から父の実家よりもお世話になった家。
小さい頃から親子関係や家庭環境での不満と不安を抱えていた私は、
そこの家では我が儘だった。
自分は記憶に無い…と言うか都合よく忘れてしまっているのか分からないけれど、
そうとうやっていたのでは無いかなと。
自宅では甘えられなかったし…
そんな私なのに
穴があったら入ったまま出ないはずなのに
自分にはその家が温かく感じた。
人の心の奥底を知れば
きっと私は嫌われているのに
今でもあだ名で読んでくれる人達。
前振りが長くなったけど
そこの家のおばあちゃんの法事だったのね
このご時世なので、他の親戚にも法事の事は連絡はしていないようだった。
沖縄式なのでお坊さんではなく、
何て言うんだろう？ユタではなく催事を生業としている人が
法事の日取りをしたり、お供え物などを指示したり
当日には法事を進行したりするのだけど、
それをやる人が
なんとあり得ない事に
「今年の干支(丑年)がこの家族にいるので今日の法事は出来ない」と
まさかの当日に言われたんだと。
ドタキャン…
当日に向けて掃除や食事の準備、重箱料理やお供え物など業者に手配したり職場で休暇願いを出したりしただろうに
「出来ない」って。
そりゃないよ。
私だったら大変申し訳ないけれど
怒り心頭。
許せない気持ちになるはず。
親戚のように対応出来ないよ。
こういう事があるので
仏壇行事って必ずやらなきゃいかんものかなと思ってしまう。
お金も時間もかかるし
亡くなった人には日頃の感謝で良いんじゃないのかな？
仏壇を祭壇のようにして
果物や重箱料理やお菓子をお供えしたり、ウチカビ燃やしたり…
いつまでもやる必要って…ある？
梅雨開けないんだけど
えーっと…
今年の梅雨
まだ開けません！！
雨、雷、雨、雷、雨、雨
昨日なんか線状降水帯だったんですよ
いいかげんにしてくれーーーーー！！！
乗っ取られた
昨日の事です
Twitterで身に覚えのないツイートに
フォロワーAさんが いいね をしたようで通知が来ました
「こんなツイート、自分はした覚えはないのに何でだろう？」
「もしかしたらアカウントが乗っ取られたかも…！？」
そんな事が頭を過り焦りました！💦
早速パスワードを変更し、
その身に覚えのないツイートを削除した数分後……
またも同じ内容のツイートがタイムラインに出てきたのです😱
試しにTwitterで同じ事例が無いか検索かけてみた所、
数日前のツイートに私と似たようなケースがいくつか起こっていたようです
それによると
『アプリケーションの連携』がされているので外すこと、とあったので
すぐに実行しました
本当に連携されていて、自分の無知さにへこみました💦
今の所はツイートもされていないようで
少しひと安心です😌
おそらく、診断系のものをやった事が原因だろうと思います😓
これからはこまめにアプリ連携をチェックしないといけないですね💦
残念ながら…
誕生日が来てしまいました
去年は母が入院していたので自宅で独り寂しく…
今年は何もないです
もう何もない(ヾﾉ･ω･`)
落ち込んでばかりです
父方祖母、そして母方の親戚の事でも苦しむ事になるなんて
マジで生きるの嫌になります。
現在進行形
もうやりきれないよね
この一年、何回も○にたいを口に出した事か
とっくに2021年
もう今年が始まって26日
先月受けた健康診断の結果にショックを受けてしまいました
生活を改善するしか方法は無いので
それから気を付けるようにしていたけど
先週、頭痛やふらつきがあって夜間診療へ行ってきました
付き添ってくれた母…ゴメン😢
看護師さんとの問診で半年放置していた事がバレてしまい後から凄く注意されました
最悪、死につながるって
ちゃんと薬を飲み続けていたらこうはなかったのにと後悔しました😥
通院も難儀になって、母の通院で疲れた事も理由にして行かなくなりました
その結果がこれです😓
近いうちに詳しく検査する事になったのでした。
どうせ結果は悪いのだけど、
考えるだけで気が重い。
しかし、動き出す為にはこの状態は自分とっても悪い事だらけだし
倒れたりしたらそれこそ迷惑だし
良くならなきゃ
何様なんだよ私
私が胸のうちに抱え込んでいるものがある。
自分の性格や能力
経済的能力、健康面、人間関係
親との関わり
自宅のこと
取り敢えず直ぐに思い付くものをあげてみた。
もっと深掘りしていくと出てきそうだ。
小さい頃から人との関わりが苦手で、自分から話しかける事も殆どやらなかった。
その場面になるといつも逃げていたし、避けていた。
「それは違うよ」と言われる事が嫌でした。
自分を否定されたと受け止めてしまうんでしょうね。
頭がカーッとなった感じがするので
おそらく顔も赤くなっているのでしょう。
自分で認めるのもなんだが…
プライドも高いせいで人や物事を選んでしまう。
スペック低いのに終わってるよな。
(何様なんだよ私…)
どっかで「私は人から否定されないくらいの人物」と思っている節もあるのかもしれない。
実に愚かだ。
そんなだけど、このままじゃいかんよなー
それくらいの事も考えている。
周りをみれば親戚や同級生、元同僚や先輩なんて
素敵なパートナーがいたり、
結婚もしているし子供だっている。
家庭を持って自立しているし、日々社会貢献している。
それに比べたら私には何もない。
あるのは将来への不安要素だけ。
母方の叔父達が亡くなって
自分のこれまでの事や
これからどう生きるのかと考えるどころか
もうやらなきゃいけないくらいの所まで
来ている事に焦りを感じている日々です。
どうやればいいのか？
相談できる所や人は？
情けない事に自分では出来なくて、
でもそれを人には悟られたくなくて、
自分ではどうしたらいいのか分からなくて
こうなので、相談しようにも相手を困惑させてしまうだけですよね…。
家にいる事が多くなってから
ずっと頭の中ではそれこそハードディスクが読み込むように回転しっぱなしです。
はたからみたら
「ぼーっ」としている風にしか見えないでしょうけどね。
この記事を作成している今でも
「抱えてる事が即解決しないかな」と思ってしまいます。
